Secret Story sans douches, c’est un clown sans nez rouge

Il fit peut être un temps déplorable ces temps-ci, mais l’été a bel et bien commencé puisque vendredi 8 juillet débutait Secret Story. Je ne suis pas super fan de ces machins-là, surtout que cette année la douche a disparu. Si ce n’est pas pour regarder les jolies filles se doucher langoureusement, je ne vois pas trop l’intérêt. Jusqu’à ce que je tombe sur une séance « débriefe » de filles. Ah bah là, ça change tout. Secret Story version langue de pute vipère, ça donne ça (plus ou moins, j’ai oublié des morceaux).

Les candidats sont 19. Enfin, 18 parce que « la marquise coincée du derche aux nichons aussi fake que ses bijoux s’est fait virée le premier jour ». Donc, il y a 18 candidats. « Ah bah non, elle est certainement dans une capsule ou une chambre ou un souterrain quelque part ». Pour plus de sécurité, disons qu’il y a entre 5 et 40 candidats en jeu.

Qui sont-ils ? Là, ça devient drôle. Il y a d’abord les « jumeaux qui ne se ressemblent pas ». « Leur secret c’est que le moche (sic) a un œil de verre. Mais c’est tellement grillé qu’ils sont devenus les complices de la voix ». Si vous ne comprenez rien, c’est normal. Je suis perdu aussi. « Sauf que la voix ne peut plus les voir alors elle va les nominer ».

Ensuite il y a Silicon Valley. C’est la jolie fille au secret tellement bidon qu’elle doit former un faux couple avec son homonyme masculin tout aussi lisse qu’elle. On en est déjà à 4 secrets bidon. Il reste donc la gamine de 13 ans qui tente de faire croire qu’elle en a 20 et dont le secret est de s’être fait maltraiter par son coiffeur, dixit ses extensions en « poils de chameau et de lama ». Ca ne s’invente pas.

Parallèlement on trouve Barbie et Ken et un couple de belges qui doivent se mélanger pour former deux nouveaux couples. Attention, on est sur TF1, donc pas droit aux baisers langoureux de M. Frites et M. Plastique-à-la-coupe-Playmobile. Les autres candidats n’ont pas retenus notre attention, enfin, celle de mes analystes.

Plus tard dans la soirée j’ai eu un rapport complet et je peux déjà vous prédire l’histoire.

Rudy-qui-sert-à-rien va virer rapidement, rejoint par Morgane-la-transparente et Marie-Josée-la-québécoise. La maman Sabrina sera trahie une bonne cinquantaine de fois par ses « amis » et chialera l’équivalent de 10 litres d’eau pendant toute la durée du jeu. Morgan qui se la joue « homo de service » (est-il au courant que les homos ne sont pas tous efféminés ?) aura un gros coup de cœur pour Anthony-le-gros-bras, qui lui-même craquera pour Ayem-Silicon-Valley. Tout comme Daniel-l’homonyme. Les deux mâles s’affronteront donc dans un combat de coqs qui amusera la belle alors que Morgan sera mort de peur pour son « amour ». Pas grave, Jonathan, jusque-là invisible, servant vaguement de « grand frère » au pré pubère Simon pourra enfin se taper Silicon.

« Comment cela ? » s’époumonera Julie-girl-next-door qui attendait son heure patiemment. Suite à cet incident elle se transformera subitement en vamp, créant ainsi un profond sentiment de désespoir chez Juliette, le « bébé du groupe » qui voyait en la brunette son modèle. Finalement, Barbie cèdera aux avances de Geof-son-faux-copain-du-jeu, déclenchant une guerre sans merci avec Aurélie-la-vraie-copine-de-Geof qui lui fera bouffer ses faux ongles. Ken viendra à la rescousse de Barbie et ils pourront enfin former un couple à 3 avec Geof, que les frères jumeaux-mais-pas-trop materont allègrement de leur souterrais.

Et bah, résumer trois mois en un article ça fait du blabla. Et toujours pas de douches.